@vonGammCom
@MJTruthUltra
RT
von @vonGammCom 24.02 18:22
Dear Conspiracy theorists.. you were right again.
🚨 The CIA just republished declassified files related to “Project Artichoke” — A Secret Government Program Designed to manipulate Americans' minds through covert drugging with vaccines
Project Artichoke (1951–1956), a secret early Cold War program focused on mind control, behavior modification, and advanced interrogation techniques.
Key revelations from the documents include CIA plans to create and deploy chemicals/drugs that could be slipped covertly into everyday items—food, water, Coca-Cola, beer, liquor, cigarettes, or even medical treatments like vaccinations and injections—to alter people’s behavior without their knowledge.
Researchers explored two main categories of long-term compounds:
- Agitating effects (causing anxiety, nervousness, tension).
- Depressing effects (inducing despondency, hopelessness, lethargy).
The program also examined hypnosis, psychological techniques, gases/aerosols, oxygen deprivation, and other methods to compel people to act against their will (including criminal acts) while remaining unaware.
Human testing was discussed on vulnerable groups such as prisoners, soldiers, and psychiatric patients, without consent.
Project Artichoke is the direct predecessor to the more infamous MKUltra program (which began in 1953 and expanded the work with LSD and hundreds of subprojects).
https://www.cia.gov/readingroom/docs/SPECIAL%20RESEARCH%20FOR%20ARTI%5B12885524%5D.pdf
„Problempony Blues II - Schnitzel - Schatten - Staatsversagen“ – jetzt erhältlich!
Dear all,
Er ist wieder da!
Problempony Blues II – Schnitzel, Schatten, Staatsversagen: böse, schnell, düster – und gemeiner als je zuvor.
Karin Münchinger reitet wieder:
durch Münchens Nacht, durch moralische Sümpfe, mit Jim Beam in der Hand und Winston im Mundwinkel. Kriminell gut – und ein Vorbild für alle, die nicht mehr an „Dienst nach Vorschrift“ glauben.
Mit dabei: Falty Faltermeier, die BWL-Marie, der Freiherr, Wolfi, Udo der Hund, Luis F., Hacker Leon, ein finsteres Datacenter und natürlich der MILFHUNTER-Saab.
Doch diesmal kämpft Karin nicht gegen Täter –
sondern gegen das System, das selbst zum Täter geworden ist.
Was als banales Monitoring rechter Chats beginnt, endet in einer Spirale aus Manipulation, Medienmacht und moralischem Overkill.
Ein V-Mann verschwindet.
Eine Schulung explodiert.
Und eine Katze rettet mehr Würde als ein ganzer Ministerialapparat.
Problempony Blues II ist kein Krimi.
Es ist ein literarisches Skalpell:
eine satirisch-düstere Autopsie deutscher Gegenwart – im Stil von Munich Noir.
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Und es gibt noch mehr:
Ihr sucht noch Geschenke für Leute, die alles haben – außer Humor und Rückgrat?
Bitteschön – die komplette von-Gamm-Kollektion:
Für Manager, Hacker & Ermittler*innen:
– Chefsache Cybersecurity
Für Krimifreunde:
– Problempony Blues I
– Problempony Blues II – Schnitzel, Schatten, Staatsversagen
Für Skeptiker & Wachbleiber:
– Verdummung Adé 2025
– Une Grande Collection des Petites Shitposts
– Schatten der Krone
👉 Alles direkt bei Amazon:
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Gönnt euch!
Und reitet mit Karin durch den Wahnsinn dieser Republik.
🇬🇧 Translation
RT by @vonGammCom: “Problempony Blues II - Schnitzel - Shadow - State Failure” – now available!
Dear all,
He's back!
Problem pony Blues II - Schnitzel, shadows, state failure: evil, fast, dark - and meaner than ever before.
Karin Münchinger rides again:
through Munich's night, through moral swamps, with Jim Beam in his hand and Winston in the corner of his mouth. Criminally good – and a role model for everyone who no longer believes in “working by the book”.
Also there: Falty Faltermeier, the business administration Marie, the baron, Wolfi, Udo the dog, Luis F., hacker Leon, a dark data center and of course the MILFHUNTER Saab.
But this time Karin is not fighting against perpetrators –
but against the system, which itself has become the perpetrator.
What begins as banal monitoring of right-wing chats ends in a spiral of manipulation, media power and moral overkill.
An undercover agent disappears.
A training course explodes.
And a cat saves more dignity than an entire ministerial apparatus.
Problem Pony Blues II is not a crime thriller.
It's a literary scalpel:
a satirical, dark autopsy of present-day Germany – in the style of Munich Noir.
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And there's more:
Are you still looking for gifts for people who have everything – except humor and backbone?
Here you go – the complete von Gamm collection:
For managers, hackers & investigators:
– Head of Cybersecurity
For crime lovers:
– Problem Pony Blues I
– Problem Pony Blues II – Schnitzel, shadows, state failure
For skeptics and those who remain awake:
– Goodbye dumbing down 2025
– Une Grande Collection des Petites Shitposts
– Shadow of the Crown
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Treat yourself!
And ride with Karin through the madness of this republic.
Verteidigung gegen die aufgeblasenen Märchen der Staatsanwaltschaft: Ein noch zynischerer Leitfaden durch den Dschungel des deutschen Strafrechts
DIES IST KEINE RECHTSBERATUNG
Willkommen zurück in der glorreichen Arena des deutschen Strafrechts – einem Ort, wo Staatsanwaltschaften mit dem erzählerischen Eifer eines schlecht bezahlten Soap-Opera-Autors „Fakten“ so lange aufpumpen, bis selbst eine unbedachte Pöbelei im Bierzelt wie der Beginn einer Staatskrise klingt. Besonders bei den sogenannten Äußerungsdelikten oder anderen Peanuts-Vergehen, die eigentlich niemanden hinter dem Ofen hervorlocken sollten, entwickeln Ermittlungsbehörden eine fast schon pathologische Neigung, den Sachverhalt derart mit dramatischem Make-up zu versehen, dass selbst der abgebrühteste Amtsrichter, geplagt von den Nachwehen der letzten Justiz-Weihnachtsfeier, meint, hier müsse er mal ein Exempel statuieren - vor allem, wenn die Statistik stimmen muß! Strafbefehle segeln ins Haus wie die Pestbeulen des Mittelalters – unerwünscht, beängstigend und mit der latenten Drohung, dass es nur schlimmer wird, wenn man nicht spurt. Und ehe man "Was zum Teufel?" sagen kann, soll man entweder eine absurde Geldstrafe berappen oder sich im Gerichtssaal wie ein ertappter Schuljunge winden. Aber keine Panik auf der Titanic: Mit einer extra Portion Galgenhumor, der Chuzpe eines professionellen Hochstaplers und einem Hauch juristischen Halbwissens kann man diesem bürokratischen Kasperletheater durchaus die lange Nase zeigen. Hier Ihr etwa zwei Seiten langer, noch zynischerer und hoffentlich amüsanterer Survival-Guide.
1. Die Staatsanwaltschaft: Kreative Buchhalter der Anklage, oder einfach nur gelangweilte Märchenerzähler?
Staatsanwälte sind nicht einfach die Gebrüder Grimm des Strafrechts; sie sind die unterbezahlten kleinbürgerlichen Praktikanten Hollywoods, die beauftragt wurden, aus dem lauwarmen Kaffee von gestern einen epischen Thriller zu destillieren. Eine flapsige Bemerkung nach dem dritten Bier wird in der Anklageschrift zur „gezielten Untergrabung der öffentlichen Moral und Sicherheit“, ein wütender Kommentar im Internet zum „vorsätzlichen Angriff auf die Fundamente unserer freiheitlich-demokratischen Grundordnung“. Das eigentliche Ziel? Nicht immer den Richter beeindrucken, sondern oft genug die eigene Statistik aufhübschen oder dem Vorgesetzten zu signalisieren, dass man auch wirklich arbeitet. Und natürlich Sie, den armseligen Tropf von Beschuldigtem, dazu zu bewegen, vor lauter Ehrfurcht vor dem gestempelten Papier den Strafbefehl zu akzeptieren und zu zahlen. Spoiler-Alarm, der Erste: Das meiste davon ist heiße Luft, sorgfältig verpackt in juristisches Kauderwelsch. Ihr erster, absolut entscheidender Schritt: Atmen Sie tief durch die Nase ein, riechen Sie die Verzweiflung der Gegenseite und lassen Sie sich nicht von dem Theaterdonner ins Bockshorn jagen. Lesen Sie den Strafbefehl oder die Anklage nicht nur mit einer Tasse Kaffee, sondern vielleicht mit einem Glas billigen Whiskeys – es ist oft von einer unfreiwilligen Komik, die ihresgleichen sucht, wie hier versucht wird, aus einem Spatzen einen Kondor zu machen.
2. Der Strafbefehl: Der unpersönliche Zahlungsaufforderungs-Roboter des Systems
Ein Strafbefehl (§§ 407 ff. StPO) ist im Grunde ein standardisierter Bettelbrief vom Staat, der Ihnen mitteilt: „Wir glauben, Sie sind schuldig, haben aber keinen Bock auf eine richtige Verhandlung – zahlen Sie einfach, dann ist Ruhe im Karton.“ Pathos inklusive, Kosten natürlich auch. Er kommt ganz ohne den lästigen Umweg einer Hauptverhandlung aus, weil die Maschinerie darauf baut, dass Sie als braver Bürger lieber bluten, als sich den Stress anzutun. Großer Fehler! Sie haben exakt zwei Wochen Zeit, um Einspruch einzulegen (§ 410 StPO). Das ist formal so simpel wie das Abbestellen eines nervigen Newsletters – oder, noch besser, lassen Sie das Ihren Anwalt erledigen, während Sie sich demonstrativ der wichtigeren Dinge des Lebens widmen, wie etwa der Frage, ob Netflix schon wieder die Preise erhöht hat. Dieser kleine, unscheinbare Einspruch zwingt die Staatsanwaltschaft, ihre „wasserdichten Beweise“ und „unerschütterlichen Fakten“ tatsächlich in einer öffentlichen Hauptverhandlung auf den Tisch zu legen. Spoiler-Alarm, der Zweite: Oft stellt sich dann heraus, dass die Beweislage so dünn ist wie das Haar eines alternden Rockstars und die Fantasie der Anklage größer als ihr Budget.
3. Suchen Sie sich einen Anwalt, der mindestens so zynisch ist wie dieser Text (oder die Staatsanwaltschaft)
Ein guter Strafverteidiger ist in diesem Spiel nicht Ihr Ritter in glänzender Rüstung – vergessen Sie den Quatsch. Er ist eher Ihr abgebrühter Komplize, ein zynischer Profi, der die schmutzigen Tricks und die aufgeblasene Rhetorik der Staatsanwaltschaft besser durchschaut als die Speisekarte seiner Stammkneipe. Gerade bei den oft lächerlichen Äußerungsdelikten (man denke an die gute alte Beleidigung, § 185 StGB, die plötzlich zur Staatsaffäre hochstilisiert wird) ist ein solcher Anwalt unbezahlbar. Er wird nicht nur prüfen, ob Ihre möglicherweise unglückliche Wortwahl noch von der Meinungsfreiheit (§ 5 GG) gedeckt ist (Spoiler: oft ist sie das), sondern auch genüsslich sezieren, wie die Staatsanwaltschaft den Kontext ignoriert, verdreht oder schlichtweg erfunden hat, um Sie in die Rolle des Superschurken zu pressen. Ihr Anwalt wird die Ermittlungsakte (§ 147 StPO) nicht nur durchforsten, sondern sie mit dem süffisanten Grinsen eines Pathologen untersuchen, der gerade entdeckt hat, dass das angebliche Mordopfer an Langeweile gestorben ist. Die „Beweise“? Oft eine Sammlung von Krokodilstränen eines überempfindlichen Anzeigeerstatters, ein aus dem Zusammenhang gerissener Chatverlauf oder die Aussage eines Zeugen, der Sie schon im Sandkasten nicht leiden konnte.
4. Zerlegen Sie die sogenannten „Beweise“ wie ein besonders mieses Amateurtheaterstück
Die Beweislage der Anklage ist in diesen Bagatellfällen oft so stabil wie ein Jenga-Turm während eines Erdbebens. Zeugenaussagen? Ein Sammelsurium aus Widersprüchen, Hörensagen und den kreativen Ergüssen von Leuten, die froh sind, Ihnen eins auswischen zu können. Schriftliche „Beweismittel“? Meist so selektiv zusammengestellt und aus dem Kontext gerissen, als hätte die Staatsanwaltschaft einen Wochenendkurs im Verfassen von Clickbait-Überschriften bei der BILD-Zeitung absolviert. Ihr Anwalt, der Zyniker Ihres Vertrauens, kann Gegenzeugen benennen (die vielleicht sogar die Wahrheit sagen!), Sachverständige ins Spiel bringen (die den ganzen Unsinn wissenschaftlich zerpflücken) oder schlicht und ergreifend darlegen, dass die angebliche Straftat gar keine war, sondern eher eine unglückliche soziale Interaktion. Beispiel gefällig? Sie haben jemanden im Affekt einen „Vollpfosten“ genannt, nachdem dieser Ihren frisch polierten Oldtimer mit seinem SUV gestreift hat? Das ist keine staatsgefährdende Kriminalität, sondern, mit etwas Glück, eine nachvollziehbare Reaktion auf eine Provokation – ein Fall für eine Tasse Baldriantee, nicht für den Staatsanwalt.
5. Nutzen Sie die kafkaeske Bürokratie, um sie mit ihren eigenen Waffen zu schlagen
Das deutsche Strafrecht ist ein undurchdringlicher Dschungel aus Paragrafen, Verordnungen und internen Dienstanweisungen – eine bürokratische Hydra, die sich selbst am liebsten im Weg steht. Aber hey, jede Medaille hat zwei Seiten! Sie können diese bürokratischen Lianen geschickt zu Ihren Gunsten nutzen. Fordern Sie Akteneinsicht bis zum letzten Notizzettel, stellen Sie Beweisanträge (§ 244 StPO) bis der Richter genervt mit den Augen rollt, oder lassen Sie Ihren Anwalt genüsslich nach Verfahrensfehlern fischen – die gibt es häufiger als Sand am Meer. Wurden Zeugen auf eine Weise befragt, die das Wort „Suggestiv“ neu definiert? Gab es vielleicht kleine, unauffällige Überwachungsmaßnahmen, von denen niemand etwas wissen sollte? Gab es in den Akten dahergelogenen Müll, der die jämmerlich zusammengeschusterte Anklage untermauern soll? Solche Goldstücke können dazu führen, dass „Beweise“ schneller im juristischen Orkus verschwinden, als Sie „Rechtsstaat“ sagen können. Und wenn die Staatsanwaltschaft merkt, dass Sie und Ihr Anwalt nicht nur Zähne zeigen, sondern auch bereit sind zu beißen, wird sie oft erstaunlich schnell kleinlaut und bietet eine Einstellung des Verfahrens gegen Auflagen an (§ 153a StPO). Das ist quasi der Notausgang des Systems: Sie zahlen eine Art „Bearbeitungsgebühr“ für den verursachten Verwaltungsaufwand, und die Anklage löst sich in Luft auf – schneller als die guten Vorsätze an Neujahr.
6. Bleiben Sie stoisch cool und schweigen Sie wie ein Grab (oder ein erfahrener Mafioso)
In jeder polizeilichen Vernehmung oder gerichtlichen Anhörung haben Sie das gottgegebene Recht zu schweigen (§ 243 StPO ist Ihr Freund bei Gericht) – und meine Güte, nutzen Sie es! Nutzen Sie es exzessiv, bis Ihr Anwalt Ihnen bedeutet, dass die Luft rein ist oder er eine besonders brillante Idee für eine Einlassung hat. Jedes Wort, das Sie ohne anwaltlichen Beistand von sich geben, kann und wird von der Staatsanwaltschaft mit der Flexibilität eines Schlangenmenschen so lange verdreht, bis es in ihr vorgefertigtes Narrativ passt. Wenn Sie schon den Drang verspüren, sich zu äußern, dann bitte erst in der Hauptverhandlung, nachdem Ihr Anwalt die Bühne sorgfältig für Ihren Auftritt vorbereitet hat. Und wenn die Staatsanwaltschaft Sie mit ihrer theatralischen Inszenierung Ihrer vermeintlichen Verfehlungen zu Tode langweilt, denken Sie einfach daran: Sie sind nicht der Bösewicht in diesem Stück, sondern eher der unfreiwillige Hauptdarsteller in einer absurden Komödie, für die Sie nie vorgesprochen haben.
7. Medienrummel? Nur mit einer großen Tüte Popcorn und auf Distanz
Besonders Äußerungsdelikte haben die magische Anziehungskraft von frisch gestrichenem Parkett auf die Presse – alle wollen mal drauf rumtrampeln. Wenn die Staatsanwaltschaft Sie medienwirksam zum Volksfeind stilisiert, bevor überhaupt ein Richter einen Blick auf die Akte geworfen hat, überlassen Sie die öffentliche Schlammschlacht Ihrem Anwalt. Er weiß, wie man die gierigen Geier der Journaille füttert, ohne dass Sie dabei selbst zum Hauptgang werden. Unkoordinierte öffentliche Statements sind wie ein Solo-Tanz auf einem verminten Acker – kann kurzzeitig unterhaltsam sein, endet aber meist mit einem lauten Knall und viel Dreck. Konzentrieren Sie sich auf das Wesentliche: die Demontage der Anklage im Gerichtssaal, nicht auf die Schlagzeilen von morgen, die übermorgen eh keiner mehr liest.
8. Fazit: Betrachten Sie das ganze Theater mit der gebotenen Heiterkeit
Die Staatsanwaltschaft mag ihre „Tatsachen“ aufblasen, bis sie die Dimensionen eines Heißluftballons erreichen, aber mit einem fähigen (und idealerweise ähnlich zynischen) Anwalt, der nötigen Engelsgeduld und einer gesunden Dosis schwarzen Humors können Sie diesen Ballon meist mit einem lauten Knall zum Platzen bringen. Einspruch gegen den Strafbefehl ist Ihr erstes „Nein danke!“. Die sorgfältige Zerpflückung der „Beweise“, das Aufspüren von Verfahrensfehlern, die so peinlich sind, dass selbst der Staatsanwalt rot wird, und notfalls das Aushandeln einer eleganten Einstellung des Verfahrens – das ist Ihr persönliches Drehbuch zum Erfolg. Bleiben Sie also demonstrativ gelassen, lassen Sie sich von dem juristischen Säbelrasseln nicht aus der Ruhe bringen und genießen Sie mit einem inneren (oder auch äußeren) Grinsen das Schauspiel, wenn die Staatsanwaltschaft realisiert, dass ihr sorgsam konstruiertes Märchen für sie leider kein Happy End haben wird. Am Ende sind Sie derjenige, der (vielleicht etwas desillusioniert, aber erleichtert) lacht – idealerweise mit einem Freispruch (der heilige Gral!) oder einer geräuschlosen Einstellung (oft der klügere, weil nervenschonendere und absolut rechtssichere Weg!) in der Tasche und einem sehr kalten, sehr teuren Getränk in der Hand. Denn das haben Sie sich dann redlich verdient.
ULTIMATIVER HINWEIS: DIES IST UND BLEIBT KEINE RECHTSBERATUNG, SONDERN REINER ZYNISMUS ZU IHRER UNTERHALTUNG. FÜR IHREN BEDAUERLICHEN, TRAGISCHEN UND VERMUTLICH VÖLLIG ÜBERTRIEBENEN EINZELFALL SUCHEN SIE BITTE EINEN ECHTEN, GUTEN UND MÖGLICHST TEUREN ANWALT AUF (UND JA, NICHT MICH, WEIL ICH BIN KEINER - ZUM GLÜCK).
PS: MEDIENANFRAGEN ALLER ART -> BITTE DIREKT IN DEN DIGITALEN ODER ANALOGEN PAPIERKORB (DAS 💩-EMOJI IST IMMER NOCH GÜLTIG).
🇬🇧 Translation
RT by @vonGammCom: Defense against the inflated fairy tales of the prosecution office: An even cynical guide by the jungle of German criminal law
THE IST NOT RECHTS
Welcome back to the glorious Arena of German Criminal Law – a place where prosecutions are pumping up with the narrative zeal of a badly paid Soap Opera author “Facten” until even an unthinkable ploy in the beer tent sounds like the beginning of a state crisis. Especially in the so-called utterances or other peanuts violations, which should not actually cause anyone behind the oven, investigative authorities develop an almost pathological tendency to provide the facts with dramatic make-up in such a way that even the most incubated judge, plagued by the aftermaths of the last judiciary Christmas celebration, thinks that here he must be able to marvel an exempel! Criminal commands sail into the house like the plague beuls of the Middle Ages – unwanted, frightening and with the latent threat that it will only get worse if you do not trace. And before you can say "What the hell?" you should either enslave an absurd fine or wind up in the courtroom like a dead school boy. But no panic on the Titanic: With an extra portion of Galgenhumor, the Chuzpe of a professional Hochstapler and a hint of legal half-knowledge, this bureaucratic Kasperletheater can be seen quite the long nose. Here you are about two pages long, more cynical and hopefully amusing Survival guide.
1. The prosecution office: Creative accountants of the prosecution, or just bored fairytale counters?
prosecutors are not simply the Brothers Grimm of Criminal Law; they are the underpaid petty-bourgeois interns of Hollywood who were commissioned to distill an epic thriller from the lukewarm coffee yesterday. A flappy comment after the third beer will be in the indictment on the “targeted undergraining of public morals and security”, an angry comment on the Internet on the “intentional attack on the foundations of our freedom-democratic basic order”. The real goal? Not always impress the judge, but often enough to practice your own statistics or signal to the superior that you really work. And, of course, you, the pathetic drip of accused person, to move to accept and pay the penalty order before the stamped paper. Spoiler alarm, the first: Most of it is hot air, carefully packed in legal causal catfish. Your first, absolutely decisive step: breathe deeply through the nose, smell the despair of the opposite side and don't let the theater thunder chase into the Bockshorn. Read the Criminal Order or the indictment not only with a cup of coffee, but perhaps with a glass of cheap whiskeys – it is often from an involuntary comic that seeks to make a condor from a sparrow.
Two. The Criminal Command: The System's Impersonal Payment Request Robot
A penalty order (sections 407 et seq. StPO) is basically a standardized begging letter from the state that tells you: “We believe you are guilty, but don’t have a bock on a proper negotiation – just pay, then rest in the box.” Pathos included, cost of course. He comes out without the annoying detour of a main trial, because the machinery builds on that you, as a good citizen, prefer to bleed rather than to do the stress. Big mistake! You have exactly two weeks to appeal (§ 410 StPO). This is formally as simple as the dismantling of an annoying newsletter – or, even better, let your lawyer do it while you devote yourself to the more important things of life, such as whether Netflix has already increased prices again. This small, inconspicuous opposition forces the prosecutor's office to put its “watertight evidence” and “non-confusing facts” on the table in a main public hearing. Spoiler alarm, the second: Often it turns out that the evidence is as thin as the hair of an aging rock star and the imagination of the prosecution is greater than their budget.
3. Find a lawyer who is at least as cynical as this text (or the prosecutor's office)
A good defender in this game is not your knight in shiny armor – forget the bullshit. He's more like your brother-in-law accomplice, a cynical professional who looks through the dirty tricks and the inflated rhetoric of the prosecutor's office better than the menu of his regular pub. Such a lawyer is invaluable, especially in the often ridiculous manifestations (one thinks of the good old insult, § 185 StGB, which is suddenly highly stylized as a state affair). He will not only examine whether your possibly unfortunate choice of words is still covered by freedom of expression (§ 5 GG) (Spoiler: often it is that), but also sacrificially, as the prosecutor has ignored, twisted or simply invented the context in order to press you into the role of super villain. Your lawyer will not only search through the investigation file (§ 147 StPO), but will investigate it with the sinful grin of a pathologist who has just discovered that the alleged murder victim has died of boredom. The proverbs? Often a collection of crocodile tears from an oversensitive adver, a chat history torn from the connection or a witness who could not suffer you in the sandbox.
4. Disassemble the so-called “references” like a very bad amateur play
The evidence of the indictment is often as stable in these cases as a Jenga tower during an earthquake. Witness testimony? A collection of contradictions, hearings and the creative delights of people who are happy to wipe you out. Written “professional”? Mostly as selectively compiled and cunning from the context as if the prosecutor's office had completed a weekend course in the writing of Clickbait headlines at the BILD newspaper. Your lawyer, the cynicist of your trust, can call counter witnesses (which might even tell the truth!), bringing experts into play (who rupture all the nonsense scientifically) or simply and assuming that the alleged crime was not at all, but rather an unfortunate social interaction. Example due? You called someone in the affect a “full post” after it stripped your freshly polished classic car with its SUV? This is not a state-threatening crime, but, with some luck, a comprehensible reaction to a provocation – a case for a cup of valeriant tea, not for the prosecutor.
Five. Use the kafkaeske bureaucracy to beat them with their own weapons
German criminal law is an impenetrable jungle from paragraphs, regulations and internal service instructions – a bureaucratic hydr that is most likely in the way of itself. But hey, every medal has two sides! You can use these bureaucratic lilies skillfully in your favor. Ask for file inspection until the last notebook, submit requests for evidence (§ 244 StPO) until the judge rolls with his eyes, or let your lawyer have fun fishing for procedural errors – there are more often than sand by the sea. Were witnesses questioned in a way that redefined the word “suggestive”? Maybe there were small, inconspicuous surveillance measures that nobody should know about? Was there any waste lying in the files that is supposed to underpin the lamented charges? Such pieces of gold can cause “references” to disappear more quickly in the legal orcus than you can say “the rule of law”. And if the prosecution notices that you and your lawyer not only show teeth, but are also ready to bite, it is often astonishingly stolen and offers an attitude to the proceedings against charges (§ 153a StPO). This is virtually the system’s emergency exit: you pay a kind of “processing fee” for the administrative burden involved, and the charge dissolves in air – faster than the good intentions of New Year.
6. Stay stoically cool and silent as a grave (or an experienced mafioso)
In any police hearing or judicial hearing you have the right to remain silent (§ 243 StPO is your friend in court) – and my goodness, use it! Use it excessively until your lawyer means that the air is pure or it has a particularly brilliant idea for an admission. Any word you give from yourself without a lawyer can and will be twisted by the prosecutor's office with the flexibility of a snake man until it fits into her prefabricated narrative. If you feel the urge to express yourself, please only in the main hearing after your lawyer carefully prepared the stage for your performance. And if the prosecutor's office bore you to death with her theatrical staging of your alleged failures, just remember: you are not the villain in this piece, but rather the involuntary leading actor in an absurd comedy for which you have never spoken.
7. Media rush? Only with a large bag popcorn and at distance
Especially utterances have the magic attraction of freshly painted parquet on the press – everyone wants to trample on it. If the prosecutor's office really stylizes you to the folk enemy before even a judge has taken a look at the file, leave the public mud battle to your lawyer. He knows how to feed the greedy vultures of the Journaille without becoming the main course. Uncoordinated public statements are like a solo dance on a mined field – can be entertaining for a short time, but usually ends with a loud bang and a lot of dirt. Concentrate on the essentials: the dismantling of charges in the courtroom, not on the headlines of tomorrow, which no one reads overnight.
8. Conclusion: Consider the whole theatre with the serenity
The prosecution may inflate their “taches” until they reach the dimensions of a hot air balloon, but with a capable (and ideally similar cynical) lawyer, the necessary angel geduld and a healthy dose of black humor can They usually place this balloon with a loud bang. Objection to the criminal order is your first “No thanks!”. The careful dissection of the “references”, the detection of procedural errors that are so embarrassing that even the prosecutor turns red, and, if necessary, the negotiation of an elegant setting of the procedure – this is your personal script for success. So stay demonstrative, don't let the legal saber razors rest and enjoy the acting with an inner (or outer) grin when the prosecution realizes that their carefully designed fairy tale will unfortunately not have a happy ending for them. In the end, you are the one who laughs (maybe something disillusioned, but relieved) – ideally with an acquit (the holy grail!) or a silent attitude (often the smarter, because nerve-saving and absolutely right-safe way!) in the pocket and a very cold, very expensive drink in the hand. Because you earned it honestly.
ULTIMATIC NOTES: THE IST AND LIABILITY NOT ACHIEVED, SPECIFIC AND MEMBER STATES FOR YOUR CONTRIBUTION.
PS: MEDIA QUESTIONS OF ALL ART -> BITTE DIREKT IN THE DIGITAL OR ANALOGEN PAPIERKORB (DAS 💩-EMOJI IST IMMER NOCH GÜLTIG).
Typische Klimalügen entlarvt: Heute: "Wir haben nur noch für 30 Jahre Öl"
ÖL UND GAS SIND KEINE FOSSILEN BRENNSTOFFE, ES IST EINE ERNEUERBARE ENERGIEQUELLE, DIE DURCH EINE GEOTHERMISCHE REAKTION ZWISCHEN DEM FOLIDEN MANTEL UND FLÜSSIGEM KERN ERZEUGT wurde:
„Tiefe abiogene Ursache der Bildung von Kohlenwasserstoffen und Erdöl- und Gasvorkommen“
„Die Theorie des abiogenen tiefen Ursprungs von Kohlenwasserstoffen erkennt an, dass Öl ein primäres Material tiefen Ursprungs ist [Kutcherov, Krayushkin 2010]. Diese Theorie erklärt, daß Kohlenstoffverbindungen in der Asthenosphäre der Erde entstehen und durch die tiefen Schwachstellen der Erdkruste wandern. Dort bilden sie Erdöl- und Gasvorkommen in jeder Art von Gestein in jeder Art von Struktur (Abb. 1). So wird die Ansammlung von Öl und Gas als Teil des natürlichen Grasprozesses der Erde betrachtet, der für die Entstehung ihrer Wassersphäre, Atmosphäre und Biosphäre verantwortlich ist. Bis vor kurzem war das Hindernis für die Akzeptanz der Theorie der abgrundalen und abiogenen Herkunft von Kohlenwasserstoffen der Mangel an zuverlässigen und reproduzierbaren experimentellen Ergebnissen, die die Möglichkeit der Synthese komplexer Kohlenwasserstoffsysteme unter den Bedingungen der Asthenosphäre des Planeten Erde bestätigen.
Link zum wissenschaftlichen Artikel:
http://stanislasberton.com/index.php/2019/10/14/de-lorigine-abiotique-du-petrole/
Interessant in dem Zusammenhang finde ich auch das Phänomen der sich wieder auffüllenden Erdölvorkommen welches von Robert F. Mahfoud(1995) oder von Jean K. Whelan(1993 ,1997),vor allem im Nahen Osten und der Golfregion der USA dokumentiert wurde.
🇬🇧 Translation
RT by @vonGammCom: Typical climate lies exposed: Today: "We only have oil for 30 years"
OIL AND GAS ARE NOT FOSSIL FUELS, IT IS A RENEWABLE ENERGY SOURCE PRODUCED BY A GEOTHERMAL REACTION BETWEEN THE FOLID COAT AND LIQUID CORE:
“Deep abiogenic cause of the formation of hydrocarbons and oil and gas deposits”
"The abiogenic deep origin theory of hydrocarbons recognizes that oil is a primary material of deep origin [Kutcherov, Krayushkin 2010]. This theory explains that carbon compounds originate in the Earth's asthenosphere and migrate through the deep weak points of the Earth's crust. There they form petroleum and gas deposits in every type of rock in every type of structure (Fig. 1). Thus, the accumulation of oil and gas is considered to be part of the natural grass process of the Earth, which is responsible for the formation of its water sphere, atmosphere and biosphere. Until recently, the obstacle to the acceptance of the theory of abyssal and abiogenic origin of hydrocarbons was the lack of reliable and reproducible experimental results confirming the possibility of synthesizing complex hydrocarbon systems in the conditions of the asthenosphere of planet Earth.
Link to scientific article:
http://stanislasberton.com/index.php/2019/10/14/de-lorigine-abiotique-du-petrole/
In this context, I also find the phenomenon of replenishing oil deposits which was documented by Robert F. Mahfoud (1995) or Jean K. Whelan (1993, 1997), especially in the Middle East and the Gulf region of the USA, interesting.