SZwanglos – Following Feed

🚨🇺🇸🇮🇷 Remember the guys tracking pizza orders near the Pentagon? When late night delivery spikes, it often means something is about to happen militarily. It spiked before the Iran strikes last June. Spiked before the U.S. captured Maduro in January. The War Secretary was asked about it on Fox News. Hegseth's response: "Some Friday night when you see a bunch of Domino's orders, it might just be me, throwing the whole system off." The Pentagon is now using Domino's as counter-intelligence.

Trump need to sue TF out of this re-tard.

Man sollte es gelesen haben.

Dear Conspiracy theorists.. you were right again. 🚨 The CIA just republished declassified files related to “Project Artichoke” — A Secret Government Program Designed to manipulate Americans' minds through covert drugging with vaccines Project Artichoke (1951–1956), a secret early Cold War program focused on mind control, behavior modification, and advanced interrogation techniques. Key revelations from the documents include CIA plans to create and deploy chemicals/drugs that could be slipped covertly into everyday items—food, water, Coca-Cola, beer, liquor, cigarettes, or even medical treatments like vaccinations and injections—to alter people’s behavior without their knowledge. Researchers explored two main categories of long-term compounds: - Agitating effects (causing anxiety, nervousness, tension). - Depressing effects (inducing despondency, hopelessness, lethargy). The program also examined hypnosis, psychological techniques, gases/aerosols, oxygen deprivation, and other methods to compel people to act against their will (including criminal acts) while remaining unaware. Human testing was discussed on vulnerable groups such as prisoners, soldiers, and psychiatric patients, without consent. Project Artichoke is the direct predecessor to the more infamous MKUltra program (which began in 1953 and expanded the work with LSD and hundreds of subprojects). https://www.cia.gov/readingroom/docs/SPECIAL%20RESEARCH%20FOR%20ARTI%5B12885524%5D.pdf

Diese Blutverklumpungen kamen erst mit der sogenannten Impfung auf. Das ist so gut wie sicher.

🚨MASSIVE DISCOVERY rewrites Human History: The world’s oldest form of writing has been found in a cave in Germany, dating 38,000 years 📍This is well over 30,000 YEARS OLDER than Sumerian Cuneiform from ancient Mesopotamia, which was long thought to be the oldest 🤯

Schwanzus Pinocchius

Typisch Sozi. Pech beim Denken.

Was vernünftiges.

Dit is Berlin

Tja.

Natürlich hat Epstein für die CIA gearbeitet. Imagine my shock. 🤓

Aus aktuellem Anlass https://www.youtube.com/watch?v=pt_xUyJca-s

Die Behörde wertet den Beitrag als von der Meinungsfreiheit geschützte Kritik an der Politik. https://nius.de/gesellschaft/news/staatsanwaltschaft-heilbronn-stellt-pinocchio-verfahren-ein-facebook-kommentar-friedrich-merz-als-machtkritik

Das bestätigt meine Diagnose: die Thalia-Sache – die offenbar von Seiten der Veranstalter als eine Art Correctiv-Wannsee-Fanal 2.0 geplant gewesen ist – ist aus deren Sicht eine Katastrophe geworden. Alles, was bleibt, ist Martenstein! Und der wurde nun so oft viral verbreitet, angeschaut und abgedruckt, daß sie ihn nicht mehr aus der Welt bekommen. Hilflos löschen sie nun, was sie sie löschen können...

Hey @elonmusk, the German version of X is still pushing hard-core woke gender language. Might want to clean that up.

Your grandparents could spend all day in the sun. Farmers. Builders. Beach holidays. Minimal sunburn. No skin cancer epidemic. You burn in 30 minutes now. The sun didn't change. You did. Your skin's fat composition changed. UV light triggers oxidation of PUFAs in your skin. Oxidised PUFAs = free radicals = sunburn. Melanoma rates in America: 1950: 1 in 500 2020: 1 in 50 That's a 10x increase. What else increased 10x? Seed oil consumption. The sun hasn't gotten more dangerous. You've become more flammable. Your skin is literally built from oxidisable oils. UV light hits seed-oil-based skin like lighting a match near gasoline. After 6-12 months without seed oils, your skin cells turn over. New cells built from stable fats. People report spending hours in sun without burning, when they previously burned in 30 minutes. Your ancestors didn't need SPF 50. Because their skin wasn't made of flammable materials.

Politische Bilder

2026:

Just Florida Things.

„Problempony Blues II  - Schnitzel - Schatten - Staatsversagen“ – jetzt erhältlich! Dear all, Er ist wieder da! Problempony Blues II – Schnitzel, Schatten, Staatsversagen: böse, schnell, düster – und gemeiner als je zuvor. Karin Münchinger reitet wieder: durch Münchens Nacht, durch moralische Sümpfe, mit Jim Beam in der Hand und Winston im Mundwinkel. Kriminell gut – und ein Vorbild für alle, die nicht mehr an „Dienst nach Vorschrift“ glauben. Mit dabei: Falty Faltermeier, die BWL-Marie, der Freiherr, Wolfi, Udo der Hund, Luis F., Hacker Leon, ein finsteres Datacenter und natürlich der MILFHUNTER-Saab. Doch diesmal kämpft Karin nicht gegen Täter – sondern gegen das System, das selbst zum Täter geworden ist. Was als banales Monitoring rechter Chats beginnt, endet in einer Spirale aus Manipulation, Medienmacht und moralischem Overkill. Ein V-Mann verschwindet. Eine Schulung explodiert. Und eine Katze rettet mehr Würde als ein ganzer Ministerialapparat. Problempony Blues II ist kein Krimi. Es ist ein literarisches Skalpell: eine satirisch-düstere Autopsie deutscher Gegenwart – im Stil von Munich Noir. 👉 Direkt bei Amazon: https://amzn.to/44xJka4 Und es gibt noch mehr: Ihr sucht noch Geschenke für Leute, die alles haben – außer Humor und Rückgrat? Bitteschön – die komplette von-Gamm-Kollektion: Für Manager, Hacker & Ermittler*innen: – Chefsache Cybersecurity Für Krimifreunde: – Problempony Blues I – Problempony Blues II – Schnitzel, Schatten, Staatsversagen Für Skeptiker & Wachbleiber: – Verdummung Adé 2025 – Une Grande Collection des Petites Shitposts – Schatten der Krone 👉 Alles direkt bei Amazon: https://amzn.to/43XMvb4 Gönnt euch! Und reitet mit Karin durch den Wahnsinn dieser Republik.

„We are millionaires” Es ist DAS Foto der Coronazeit! Andrea Tandler (CSU) feiert im Selfie 48 Mio. Euro für den Verkauf überteuerter und nutzloser Masken an Jens Spahn (CDU). Hintergrund: Tandler wurde nicht wegen Korruption zu einer Freiheitsstrafe verurteilt, denn dann hätte man ja auch gegen Spahn ermitteln müssen. Coronafälle sind für weisungsgebundene StA tabu. Hätte sie dem Fiskus die Hälfte des Gewinns abgegeben, würde Tandler heute als reiche Frau leben. Aber sie hinterzog die Steuern und kämpft nur mit den üblichen Gesundheitsargumenten der Oberschicht gegen das Einsitzen im Gefängnis. Damit war schon Banker Oleareus erfolgreich, der mit Scholz über CumEx verhandelte. Gleichzeitig sitzt der alte Arzt Heinrich Habig hinter Gittern, weil er sich an den Nürnberger Kodex hielt.

AOC says "rivers were on fire" because of corporations like Deloitte "pouring chemicals" into waterways. Deloitte is an accounting, consulting, and tax services firm. No idea what she's talking about.

Anstatt das Land "kriegstüchtig" zu machen, könnte man besser das ganze Schuldengeld oder äh Sondervermögen™ in die Infrastruktur und Bildung und in die Förderung von Familien stecken. Aber nein, seit 2020 muß das Geld verbrannt werden, kostet es was es wolle. Hochverrat.

Der unreformierbare öffentlich-rechtliche Rundfunk gehört abgeschafft.

Hier geht es zur Fortsetzung des Bilderberg-Kapitels: Rico und Karin treffen Gerold Winter in Montreux wieder - und einen ganz besonderen Zeitgenossen https://x.com/vonGammCom/status/1934851430726152352

Problempony-Blues Kapitel 31: Gerold Winter und das Glashaus der Demokratie Frisch nach dem Seminar in Beuerberg bekommt Karin den Auftrag, einen potenziellen Gefährder der Staatsräson zu interviewen. Gerold Winter ist ein alternativer Journalist, bekannt für sein Verschwörungsjahrbuch und skeptische Bücher über RAF, 9/11, NSU und die „BRD GmbH“. Er kündigt an, das Bilderberg-Treffen im Mai 2019 in Montreux zu besuchen. Dort will er sich mit Daniel Estulin, Alex Jones und vielleicht sogar einem Blogger namens TrauKeinemPromi treffen. Die Anweisung vom Innenministerium kommt subtil, aber eindeutig: ausforschen, Wohnung begutachten, idealerweise etwas Inkriminierendes finden. Keine offizielle Maßnahme – kein Durchsuchungsbeschluss, kein Haftbefehl, nichts Belastbares. Karin soll das Ganze unterschwellig vorbereiten. Ziel: Winter soll gar nicht erst nach Montreux reisen. Dieses Kapitel ist ein entscheidender Wendepunkt. Bisher kämpfte Karin hauptsächlich gegen aus ihrer Sicht klare Feindbilder: Nazis, korrupte Beamte, Betrüger. Hier wird sie zum ersten Mal nicht mit Kriminalität konfrontiert, sondern mit einer fundamentalen ideologischen Herausforderung. Die Figuren Gerold Winter und Alex Jones sind keine Straftäter im klassischen Sinne, sondern intellektuelle und mediale Guerillas, die nicht Karins Methoden, sondern ihr gesamtes Welt- und Wertesystem in Frage stellen. Das ist für ihre Figur weitaus gefährlicher und destabilisierender. Szene 1: Trudering, Anfang Mai 2019 – Gold, Bücher und ein misstrauischer Kaffee Es ist ein Dienstag, an dem alles nach Routine riecht. Regen auf Blechdächern, abgestandener Papierduft im Dienstwagen, und in Karins Magen: ein säuerlicher Latte Macchiato aus der Dienststellenkantine. Objektperson Winter, Gerold. Jahrgang 1959. Wohnhaft in Trudering. Journalist, ehemals Spiegel TV. Veröffentlichungen u. a. zu 9/11, NSU, RAF, BRD-GmbH. Verdachtsmoment: Besuch des Bilderberg-Treffens in Montreux. Die Anordnung ist klar, aber unterschwellig: „Frau Münchinger, Sie schauen sich das an. Nichts Offizielles. Kein Durchsuchungsbeschluss. Nur ein Gespräch. Vielleicht ergibt sich was.“ Auf der Fahrt nach Trudering begegnen Rico Wallner und Karin Münchinger gefühlt 50 Plakate für die Europawahl. Manfred Weber, CSU gegen Katarina Barley, SPD. “Streber gegen Oberlehrerin, des kann ja heiter werden!”, meinte Rico. Das Reihenhaus in der Solalindenstraße war unspektakulär. Zwei Gartenzwerge. Blaue Vorhänge. Ein alter Ford Mondeo in der Einfahrt mit Aufkleber „Trau keinem Promi“. Gerold Winter öffnet selbst. Trug Pullover. Nur Socken, keine Schuhe. Sah aus wie ein pensionierter Mathelehrer mit Verschwörungshintergrund. Aber glattrasiert, graue Haare, ordentlich geschnitten. „Ach, von der Polizei. Oder dem Ministerium? Kommen Sie rein. Kaffee?“ Karin nickt. Die Wohnung ist… voll. Bücher. Bis an die Decke. Themen von Jesus über JFK bis Jalta. An der Wand: ein gerahmter Artikel über das Bilderberg-Treffen 2005 in Rottach-Egern. Auf dem Tisch: eine Quittung von ProAurum. 15 Unzen Gold, bar bezahlt, 1310 Euro pro Unze, Gesamtpreis 19650 Euro. „Ich weiß, warum Sie hier sind“, sagt er. „Sie glauben, ich bin ein Gefährder. Oder ein Störer. Oder so ein gefährlich klingender Begriff, den sich Ministerien ausdenken, wenn ihnen das Grundgesetz im Weg steht.“ Karin schweigt. „Natürlich fahre ich da hin, nach Montreux. Ich will sehen, was sie sagen. Wer auftaucht. Was weggesperrt wird. Und ja – Estulin ist dort. Vielleicht auch Alex Jones. Vielleicht auch der Promiblogger, wie heißt er gleich wieder.. egal.“ Sie macht eine mentale Notiz. “Trau Keinem Promi.” Dann trinkt sie einen Schluck vom Gerold-Winter-Filterkaffee. Bissl verbrüht. Aber nicht unangenehm. „Und Sie, Frau Münchinger? Glauben Sie, dass die Welt so ist, wie man sie Ihnen erklärt?“ Gerold Winter hat inzwischen ihre Tassen mit Filterkaffee auf den Wohnzimmertisch gestellt. Karin sitzt auf einem aus der Zeit gefallenen Sofa mit indischem Überwurf und beobachtete, wie er durch seine Bücherregale stöberte. „Sie suchen was Bestimmtes?“, fragt sie. „Nicht wirklich. Vielleicht mein Vertrauen“, antwortet er und lachte leise. Er zog ein dünnes Taschenbuch hervor. Schwarzer Einband. Titel in Frakturschrift: Die Schattenmacht – Innenansichten der Bilderberg-Gruppe. „Hier“, sagt er. „Das ist alt. Aber es trifft’s immer noch. Wollen Sie wissen, wie das läuft?“ Karin nickt. Dienstlich, aber ehrlich interessiert. Winter setzt sich in einen ausgeblichenen Ledersessel. Nimmt einen Schluck Kaffee. Lehnt sich zurück. „Bilderberg ist kein Verein. Kein offizielles Gremium. Es ist eine Einladung. Jedes Jahr. Ein Luxushotel irgendwo in Europa oder Nordamerika. 120 bis 130 Leute. Politiker, Banker, Rüstungsindustrielle, Medienchefs, Wissenschaftler. Sie sprechen offen, weil es keine Protokolle gibt. Keine Kameras. Kein offizieller Abschlussbericht.“ „Und das ist schlimm?“, fragt Karin. Winter grinst. „Es ist nicht schlimm, es ist elegant. Und effizient. Niemand muss sagen: Das haben wir beschlossen. Sondern: Das hat sich so ergeben.“ Er steht auf, geht zum Schreibtisch und zeigt auf die Goldquittung. „Meinen roten SL habe ich verkauft, an einen Sammler. Jetzt nur noch den alten Mondeo da draußen. Wissen Sie… ich hab nicht nur Bücher. Ich hab gelernt, zuzuhören. Wenn bei Bilderberg über Notenbanken gesprochen wird, passiert drei Monate später ein Kurswechsel bei der EZB. Wenn über Migration gesprochen wird, kommen ein halbes Jahr später zufällig Richtlinien auf EU-Ebene. Alles natürlich demokratisch. Ganz offiziell. Und doch irgendwie... vorher abgesprochen.“ Karin runzelt die Stirn. „Das ist doch sehr spekulativ.“ Winter hebt den Finger. „Mal eine Frage: Gibt Ihnen Ihr Chef nur schriftliche Befehle? Oder hat er einfach mal nur so eine Meinung und dann machen Sie halt. Also… fragen Sie sich doch mal: Warum trifft sich ein CEO von Google mit dem NATO-Generalsekretär, einem Bundeskanzler a. D. und der Chefin eines Thinktanks in einem Hotel in den Alpen – ohne Presse, ohne Agenda, ohne Konsequenzen? Und dann sehen Sie sich die Agenda an: “Stable Strategic Order” “What next for Europe” “Künstliche Intelligenz” “Social Media Kontrolle” “China Russland”... alles Zündstoff“ „Vielleicht wollen sie einfach reden.“ „Natürlich. Aber warum reden sie dann mit niemandem sonst? Warum ist danach alles anders, obwohl niemand was beschlossen hat?“ Karin schaute ihn an. Ihre Loyalität zu Dienstweg und Rechtsstaat versuchte gerade, sich zu ordnen. Aber ein leiser Zweifel rührte sich. „Und Sie? Was wollen Sie dort?“, fragt sie. „Beobachten. Schreiben. Bezeugen. Es gibt Dinge, die darf man nicht beweisen müssen. Man muss sie zeigen.“ Karin schweigt. Ihre Tasse ist leer. Auf dem Regal hinter Winter stehen Bücher mit Titeln wie Gladio, Die CIA und die Medien, Schattenkrieger Europas. Ein Exemplar hat sogar ein Vorwort von Eva Herman. Sie erhebt sich. „Ich danke Ihnen.“ „Nein, ich danke Ihnen. Dass Sie gekommen sind. Die meisten kommen nur mit Rammbock.“ Als sie draußen ankommt, fühlt sich die Luft schwerer an. Trudering wirkte nicht mehr ganz so banal wie vor einer Stunde. Rico fährt zurück zur Tegernseer Landstraße. Szene 2: Interne Besprechung – Faltermeiers Auftrag Tags darauf, Kriminaloberrat Dr. Faltermeier im Besprechungsraum 2. Etage. Offene Fenster. Kaffeemaschine gluckert. „Also, Frau Münchinger. Das Ministerium ist nervös. Winter will nach Montreux. Sie haben nichts Belastendes gefunden?“ „Nur Bücher. Viel Meinung. Nichts Strafbares.“ „Mist. Aber das Treffen ist Ende Mai. Und gewisse Kreise … äh in der Schweiz und auch hier… naja, die wollen keine Aufregung. Ursula von der Leyen ist auch dort. Wir überlegen Präventivmaßnahmen. Wir haben keine Lust, dass da jemand aus München uns Ärger macht..“ „Ohne Tatverdacht?“ Faltermeier seufz. „Deshalb: Reisebegleitung. Sie fahren auch nach Montreux.“ „Ich?“ „Inkognito, aber bei den Schweizer Kollegen angemeldet. Eden Palace au Lac. Skoda Superb bringt Sie hin – schneller als nach Würzburg, haha!“, flunkerte Falty. Karin biss die Zähne zusammen. „Na toll, ein Urlaub mit Schnaufmonster Rico und einem Pony, das mich verrät.“, denkt sich Karin. Karin will noch etwas sagen. Doch da brennt schon die erste Sicherung in ihrem inneren System. Eine Mischung aus Trotz, Pflicht und dem Gefühl, in etwas Größeres hineinzustolpern, als es die Aktenlage hergab. ​​„Wissen Sie, Frau Münchinger – früher haben wir gegen Neonazis ermittelt. Jetzt jagen wir Journalisten, die Gold kaufen und Bücher lesen. Ich habe kein gutes Gefühl dabei – aber die Direktive kommt von oben.“ Szene 3: „Koordinationstreffen mit Biberstein“ Ort: Nebenraum im Eden Palace au Lac, Montreux Zeit: 9:00 Uhr, erster Konferenztag Montreux, Eden Palace au Lac, Nebenraum. Sechs Stunden Fahrt mit Rico, der die Schweizer Geschwindigkeitsbeschränkungen mit Schnaufen kommentierte. Der Raum: kalt, Rasterleuchten, Henniez-Wasser, Ricola-Bonbons. Karin, im schwarzen Blazer ohne Hoheitsabzeichen, fühlte sich wie ein Fisch auf dem Trockenen. Jean-Louis Biberstein, Maßanzug, Hornbrille, Cognac-Lächeln, dominierte den Raum. „Bienvenue, Madame Münchinger. München – die Weisswurst-Hochburg, nicht wahr?“ „Kommt auf den Metzger an“, knurrt Karin. Biberstein lächelte höflich. „Wir haben eine sensible Konstellation. Drei Zonen: Blau für Sicherheitsleute, Grün für Gäste, Rot für die Geheimniskrämer. Sie sind zivil, aber im Auftrag. Beobachten Sie Winter. Kein Zugriff, keine Eskalation.“ „Und wenn Jones durchdreht?“, fragte sie. Biberstein zwinkert. „Absprechen. Keine Drame publicitaire. Und achten Sie auf osteuropäische Delegierte – Bargeld, Datenträger, eine Liste. Melden Sie mir.“ Biberstein verpasst Karin einen Badge: „Frau K. Steinmann, Think-Tank Konstanz“. Sie seufzt. „Na super, jetzt bin ich eine Akademikerin mit Pony.“ Biberstein steht er auf, verbeugt sich minimal und sagt: „Bonne chance, Frau Steinmann. Und... bienvenue à Montreux.“ Hinweis: Das ist eine fiktionale Geschichte, auch das Memo im Bild ist Fiktion. Wenn es sowas gab, dann war der Autor einfach ziemlich gut im Erfinden.

In ihrer nächsten Geschichte muß Karin nach Montreux zum Bilderberg Meeting (2019). Ein Münchner Enthüllungsjournalist muß "begleitet" werden. Es kommt zum Eklat. Aber erst morgen. Bleiben Sie an den Apparaten.

Verteidigung gegen die aufgeblasenen Märchen der Staatsanwaltschaft: Ein noch zynischerer Leitfaden durch den Dschungel des deutschen Strafrechts DIES IST KEINE RECHTSBERATUNG Willkommen zurück in der glorreichen Arena des deutschen Strafrechts – einem Ort, wo Staatsanwaltschaften mit dem erzählerischen Eifer eines schlecht bezahlten Soap-Opera-Autors „Fakten“ so lange aufpumpen, bis selbst eine unbedachte Pöbelei im Bierzelt wie der Beginn einer Staatskrise klingt. Besonders bei den sogenannten Äußerungsdelikten oder anderen Peanuts-Vergehen, die eigentlich niemanden hinter dem Ofen hervorlocken sollten, entwickeln Ermittlungsbehörden eine fast schon pathologische Neigung, den Sachverhalt derart mit dramatischem Make-up zu versehen, dass selbst der abgebrühteste Amtsrichter, geplagt von den Nachwehen der letzten Justiz-Weihnachtsfeier, meint, hier müsse er mal ein Exempel statuieren - vor allem, wenn die Statistik stimmen muß! Strafbefehle segeln ins Haus wie die Pestbeulen des Mittelalters – unerwünscht, beängstigend und mit der latenten Drohung, dass es nur schlimmer wird, wenn man nicht spurt. Und ehe man "Was zum Teufel?" sagen kann, soll man entweder eine absurde Geldstrafe berappen oder sich im Gerichtssaal wie ein ertappter Schuljunge winden. Aber keine Panik auf der Titanic: Mit einer extra Portion Galgenhumor, der Chuzpe eines professionellen Hochstaplers und einem Hauch juristischen Halbwissens kann man diesem bürokratischen Kasperletheater durchaus die lange Nase zeigen. Hier Ihr etwa zwei Seiten langer, noch zynischerer und hoffentlich amüsanterer Survival-Guide. 1. Die Staatsanwaltschaft: Kreative Buchhalter der Anklage, oder einfach nur gelangweilte Märchenerzähler? Staatsanwälte sind nicht einfach die Gebrüder Grimm des Strafrechts; sie sind die unterbezahlten kleinbürgerlichen Praktikanten Hollywoods, die beauftragt wurden, aus dem lauwarmen Kaffee von gestern einen epischen Thriller zu destillieren. Eine flapsige Bemerkung nach dem dritten Bier wird in der Anklageschrift zur „gezielten Untergrabung der öffentlichen Moral und Sicherheit“, ein wütender Kommentar im Internet zum „vorsätzlichen Angriff auf die Fundamente unserer freiheitlich-demokratischen Grundordnung“. Das eigentliche Ziel? Nicht immer den Richter beeindrucken, sondern oft genug die eigene Statistik aufhübschen oder dem Vorgesetzten zu signalisieren, dass man auch wirklich arbeitet. Und natürlich Sie, den armseligen Tropf von Beschuldigtem, dazu zu bewegen, vor lauter Ehrfurcht vor dem gestempelten Papier den Strafbefehl zu akzeptieren und zu zahlen. Spoiler-Alarm, der Erste: Das meiste davon ist heiße Luft, sorgfältig verpackt in juristisches Kauderwelsch. Ihr erster, absolut entscheidender Schritt: Atmen Sie tief durch die Nase ein, riechen Sie die Verzweiflung der Gegenseite und lassen Sie sich nicht von dem Theaterdonner ins Bockshorn jagen. Lesen Sie den Strafbefehl oder die Anklage nicht nur mit einer Tasse Kaffee, sondern vielleicht mit einem Glas billigen Whiskeys – es ist oft von einer unfreiwilligen Komik, die ihresgleichen sucht, wie hier versucht wird, aus einem Spatzen einen Kondor zu machen. 2. Der Strafbefehl: Der unpersönliche Zahlungsaufforderungs-Roboter des Systems Ein Strafbefehl (§§ 407 ff. StPO) ist im Grunde ein standardisierter Bettelbrief vom Staat, der Ihnen mitteilt: „Wir glauben, Sie sind schuldig, haben aber keinen Bock auf eine richtige Verhandlung – zahlen Sie einfach, dann ist Ruhe im Karton.“ Pathos inklusive, Kosten natürlich auch. Er kommt ganz ohne den lästigen Umweg einer Hauptverhandlung aus, weil die Maschinerie darauf baut, dass Sie als braver Bürger lieber bluten, als sich den Stress anzutun. Großer Fehler! Sie haben exakt zwei Wochen Zeit, um Einspruch einzulegen (§ 410 StPO). Das ist formal so simpel wie das Abbestellen eines nervigen Newsletters – oder, noch besser, lassen Sie das Ihren Anwalt erledigen, während Sie sich demonstrativ der wichtigeren Dinge des Lebens widmen, wie etwa der Frage, ob Netflix schon wieder die Preise erhöht hat. Dieser kleine, unscheinbare Einspruch zwingt die Staatsanwaltschaft, ihre „wasserdichten Beweise“ und „unerschütterlichen Fakten“ tatsächlich in einer öffentlichen Hauptverhandlung auf den Tisch zu legen. Spoiler-Alarm, der Zweite: Oft stellt sich dann heraus, dass die Beweislage so dünn ist wie das Haar eines alternden Rockstars und die Fantasie der Anklage größer als ihr Budget. 3. Suchen Sie sich einen Anwalt, der mindestens so zynisch ist wie dieser Text (oder die Staatsanwaltschaft) Ein guter Strafverteidiger ist in diesem Spiel nicht Ihr Ritter in glänzender Rüstung – vergessen Sie den Quatsch. Er ist eher Ihr abgebrühter Komplize, ein zynischer Profi, der die schmutzigen Tricks und die aufgeblasene Rhetorik der Staatsanwaltschaft besser durchschaut als die Speisekarte seiner Stammkneipe. Gerade bei den oft lächerlichen Äußerungsdelikten (man denke an die gute alte Beleidigung, § 185 StGB, die plötzlich zur Staatsaffäre hochstilisiert wird) ist ein solcher Anwalt unbezahlbar. Er wird nicht nur prüfen, ob Ihre möglicherweise unglückliche Wortwahl noch von der Meinungsfreiheit (§ 5 GG) gedeckt ist (Spoiler: oft ist sie das), sondern auch genüsslich sezieren, wie die Staatsanwaltschaft den Kontext ignoriert, verdreht oder schlichtweg erfunden hat, um Sie in die Rolle des Superschurken zu pressen. Ihr Anwalt wird die Ermittlungsakte (§ 147 StPO) nicht nur durchforsten, sondern sie mit dem süffisanten Grinsen eines Pathologen untersuchen, der gerade entdeckt hat, dass das angebliche Mordopfer an Langeweile gestorben ist. Die „Beweise“? Oft eine Sammlung von Krokodilstränen eines überempfindlichen Anzeigeerstatters, ein aus dem Zusammenhang gerissener Chatverlauf oder die Aussage eines Zeugen, der Sie schon im Sandkasten nicht leiden konnte. 4. Zerlegen Sie die sogenannten „Beweise“ wie ein besonders mieses Amateurtheaterstück Die Beweislage der Anklage ist in diesen Bagatellfällen oft so stabil wie ein Jenga-Turm während eines Erdbebens. Zeugenaussagen? Ein Sammelsurium aus Widersprüchen, Hörensagen und den kreativen Ergüssen von Leuten, die froh sind, Ihnen eins auswischen zu können. Schriftliche „Beweismittel“? Meist so selektiv zusammengestellt und aus dem Kontext gerissen, als hätte die Staatsanwaltschaft einen Wochenendkurs im Verfassen von Clickbait-Überschriften bei der BILD-Zeitung absolviert. Ihr Anwalt, der Zyniker Ihres Vertrauens, kann Gegenzeugen benennen (die vielleicht sogar die Wahrheit sagen!), Sachverständige ins Spiel bringen (die den ganzen Unsinn wissenschaftlich zerpflücken) oder schlicht und ergreifend darlegen, dass die angebliche Straftat gar keine war, sondern eher eine unglückliche soziale Interaktion. Beispiel gefällig? Sie haben jemanden im Affekt einen „Vollpfosten“ genannt, nachdem dieser Ihren frisch polierten Oldtimer mit seinem SUV gestreift hat? Das ist keine staatsgefährdende Kriminalität, sondern, mit etwas Glück, eine nachvollziehbare Reaktion auf eine Provokation – ein Fall für eine Tasse Baldriantee, nicht für den Staatsanwalt. 5. Nutzen Sie die kafkaeske Bürokratie, um sie mit ihren eigenen Waffen zu schlagen Das deutsche Strafrecht ist ein undurchdringlicher Dschungel aus Paragrafen, Verordnungen und internen Dienstanweisungen – eine bürokratische Hydra, die sich selbst am liebsten im Weg steht. Aber hey, jede Medaille hat zwei Seiten! Sie können diese bürokratischen Lianen geschickt zu Ihren Gunsten nutzen. Fordern Sie Akteneinsicht bis zum letzten Notizzettel, stellen Sie Beweisanträge (§ 244 StPO) bis der Richter genervt mit den Augen rollt, oder lassen Sie Ihren Anwalt genüsslich nach Verfahrensfehlern fischen – die gibt es häufiger als Sand am Meer. Wurden Zeugen auf eine Weise befragt, die das Wort „Suggestiv“ neu definiert? Gab es vielleicht kleine, unauffällige Überwachungsmaßnahmen, von denen niemand etwas wissen sollte? Gab es in den Akten dahergelogenen Müll, der die jämmerlich zusammengeschusterte Anklage untermauern soll? Solche Goldstücke können dazu führen, dass „Beweise“ schneller im juristischen Orkus verschwinden, als Sie „Rechtsstaat“ sagen können. Und wenn die Staatsanwaltschaft merkt, dass Sie und Ihr Anwalt nicht nur Zähne zeigen, sondern auch bereit sind zu beißen, wird sie oft erstaunlich schnell kleinlaut und bietet eine Einstellung des Verfahrens gegen Auflagen an (§ 153a StPO). Das ist quasi der Notausgang des Systems: Sie zahlen eine Art „Bearbeitungsgebühr“ für den verursachten Verwaltungsaufwand, und die Anklage löst sich in Luft auf – schneller als die guten Vorsätze an Neujahr. 6. Bleiben Sie stoisch cool und schweigen Sie wie ein Grab (oder ein erfahrener Mafioso) In jeder polizeilichen Vernehmung oder gerichtlichen Anhörung haben Sie das gottgegebene Recht zu schweigen (§ 243 StPO ist Ihr Freund bei Gericht) – und meine Güte, nutzen Sie es! Nutzen Sie es exzessiv, bis Ihr Anwalt Ihnen bedeutet, dass die Luft rein ist oder er eine besonders brillante Idee für eine Einlassung hat. Jedes Wort, das Sie ohne anwaltlichen Beistand von sich geben, kann und wird von der Staatsanwaltschaft mit der Flexibilität eines Schlangenmenschen so lange verdreht, bis es in ihr vorgefertigtes Narrativ passt. Wenn Sie schon den Drang verspüren, sich zu äußern, dann bitte erst in der Hauptverhandlung, nachdem Ihr Anwalt die Bühne sorgfältig für Ihren Auftritt vorbereitet hat. Und wenn die Staatsanwaltschaft Sie mit ihrer theatralischen Inszenierung Ihrer vermeintlichen Verfehlungen zu Tode langweilt, denken Sie einfach daran: Sie sind nicht der Bösewicht in diesem Stück, sondern eher der unfreiwillige Hauptdarsteller in einer absurden Komödie, für die Sie nie vorgesprochen haben. 7. Medienrummel? Nur mit einer großen Tüte Popcorn und auf Distanz Besonders Äußerungsdelikte haben die magische Anziehungskraft von frisch gestrichenem Parkett auf die Presse – alle wollen mal drauf rumtrampeln. Wenn die Staatsanwaltschaft Sie medienwirksam zum Volksfeind stilisiert, bevor überhaupt ein Richter einen Blick auf die Akte geworfen hat, überlassen Sie die öffentliche Schlammschlacht Ihrem Anwalt. Er weiß, wie man die gierigen Geier der Journaille füttert, ohne dass Sie dabei selbst zum Hauptgang werden. Unkoordinierte öffentliche Statements sind wie ein Solo-Tanz auf einem verminten Acker – kann kurzzeitig unterhaltsam sein, endet aber meist mit einem lauten Knall und viel Dreck. Konzentrieren Sie sich auf das Wesentliche: die Demontage der Anklage im Gerichtssaal, nicht auf die Schlagzeilen von morgen, die übermorgen eh keiner mehr liest. 8. Fazit: Betrachten Sie das ganze Theater mit der gebotenen Heiterkeit Die Staatsanwaltschaft mag ihre „Tatsachen“ aufblasen, bis sie die Dimensionen eines Heißluftballons erreichen, aber mit einem fähigen (und idealerweise ähnlich zynischen) Anwalt, der nötigen Engelsgeduld und einer gesunden Dosis schwarzen Humors können Sie diesen Ballon meist mit einem lauten Knall zum Platzen bringen. Einspruch gegen den Strafbefehl ist Ihr erstes „Nein danke!“. Die sorgfältige Zerpflückung der „Beweise“, das Aufspüren von Verfahrensfehlern, die so peinlich sind, dass selbst der Staatsanwalt rot wird, und notfalls das Aushandeln einer eleganten Einstellung des Verfahrens – das ist Ihr persönliches Drehbuch zum Erfolg. Bleiben Sie also demonstrativ gelassen, lassen Sie sich von dem juristischen Säbelrasseln nicht aus der Ruhe bringen und genießen Sie mit einem inneren (oder auch äußeren) Grinsen das Schauspiel, wenn die Staatsanwaltschaft realisiert, dass ihr sorgsam konstruiertes Märchen für sie leider kein Happy End haben wird. Am Ende sind Sie derjenige, der (vielleicht etwas desillusioniert, aber erleichtert) lacht – idealerweise mit einem Freispruch (der heilige Gral!) oder einer geräuschlosen Einstellung (oft der klügere, weil nervenschonendere und absolut rechtssichere Weg!) in der Tasche und einem sehr kalten, sehr teuren Getränk in der Hand. Denn das haben Sie sich dann redlich verdient. ULTIMATIVER HINWEIS: DIES IST UND BLEIBT KEINE RECHTSBERATUNG, SONDERN REINER ZYNISMUS ZU IHRER UNTERHALTUNG. FÜR IHREN BEDAUERLICHEN, TRAGISCHEN UND VERMUTLICH VÖLLIG ÜBERTRIEBENEN EINZELFALL SUCHEN SIE BITTE EINEN ECHTEN, GUTEN UND MÖGLICHST TEUREN ANWALT AUF (UND JA, NICHT MICH, WEIL ICH BIN KEINER - ZUM GLÜCK). PS: MEDIENANFRAGEN ALLER ART -> BITTE DIREKT IN DEN DIGITALEN ODER ANALOGEN PAPIERKORB (DAS 💩-EMOJI IST IMMER NOCH GÜLTIG).

Nadine Oberhuber ist ein Kontra Indikator.

This is an early illustration of a SWAT raid by Harrius Bölzus, around 1420 AD.

In den 90er Jahren konnte sich ein Schuhverkäufer noch dieses Haus und eine Familie mit zwei Kindern, einem Auto und einem Hund leisten!

Mark Zuckerberg! Zunächst sollten wir auf Druck von Biden nur Masken oder 2 Wochen Lockdown propagieren. Aber mit den Impfungen wurde es dann extrem: Sie zwangen uns "super-hart", alle Posts über Impfschäden zu löschen.

Exklusiv: Der Schaden, den Durchsuchungen bei den Betroffenen erzeugen, ist oft enorm. Im Fall einer alleinerziehenden Mutter, der „Falschzitat“ von Habeck vorgeworfen wurde, blieb u.a. das Handy über ein Jahr lang konfisziert - wegen Justizüberlastung. https://apollo-news.net/hausdurchsuchung-wegen-falschzitat-handy-fuer-ein-jahr-weg-tausende-euro-schaden/

🤡 NASA When You Ask How They Spend $50 Million a Day… #flerfs #Firmament #SPaCe 🌎

Typische Klimalügen entlarvt: Heute: "Wir haben nur noch für 30 Jahre Öl" ÖL UND GAS SIND KEINE FOSSILEN BRENNSTOFFE, ES IST EINE ERNEUERBARE ENERGIEQUELLE, DIE DURCH EINE GEOTHERMISCHE REAKTION ZWISCHEN DEM FOLIDEN MANTEL UND FLÜSSIGEM KERN ERZEUGT wurde: „Tiefe abiogene Ursache der Bildung von Kohlenwasserstoffen und Erdöl- und Gasvorkommen“ „Die Theorie des abiogenen tiefen Ursprungs von Kohlenwasserstoffen erkennt an, dass Öl ein primäres Material tiefen Ursprungs ist [Kutcherov, Krayushkin 2010]. Diese Theorie erklärt, daß Kohlenstoffverbindungen in der Asthenosphäre der Erde entstehen und durch die tiefen Schwachstellen der Erdkruste wandern. Dort bilden sie Erdöl- und Gasvorkommen in jeder Art von Gestein in jeder Art von Struktur (Abb. 1). So wird die Ansammlung von Öl und Gas als Teil des natürlichen Grasprozesses der Erde betrachtet, der für die Entstehung ihrer Wassersphäre, Atmosphäre und Biosphäre verantwortlich ist. Bis vor kurzem war das Hindernis für die Akzeptanz der Theorie der abgrundalen und abiogenen Herkunft von Kohlenwasserstoffen der Mangel an zuverlässigen und reproduzierbaren experimentellen Ergebnissen, die die Möglichkeit der Synthese komplexer Kohlenwasserstoffsysteme unter den Bedingungen der Asthenosphäre des Planeten Erde bestätigen. Link zum wissenschaftlichen Artikel: http://stanislasberton.com/index.php/2019/10/14/de-lorigine-abiotique-du-petrole/ Interessant in dem Zusammenhang finde ich auch das Phänomen der sich wieder auffüllenden Erdölvorkommen welches von Robert F. Mahfoud(1995) oder von Jean K. Whelan(1993 ,1997),vor allem im Nahen Osten und der Golfregion der USA dokumentiert wurde.

Hier ein paar Zitate, die belegen, wie die Impfluenzerinnen eine Nähe zwischen "Nazis" und Normalbürgern konstruierten und die letzteren damit diffamierten.

WAS PASSIERT HIER GERADE? „Um die gewünschte Schockwirkung zu erzeugen[...]ist es das Schrecklichste, was ein Kind je erleben kann[...]auch wenn wir bisher nur BERICHTE über einzelne Fälle haben[...]so viele Fälle müssten wir finden...“ https://fragdenstaat.de/blog/2020/04/01/strategiepapier-des-innenministeriums-corona-szenarien/ #COVID19Pandemic